martes, noviembre 29, 2005

¿Conoces tu Coeficiente Intelectual?


He encontrado un test de C.I. promovido por la asociacion MENSA, que según tengo entendido es la asociacion de superdotados intelectuales mas famosa del mundo.

Es un test muy practico de hacer y bastante fiable que determina tu nivel de inteligencia general independientemente de la cultura que tengas o el idioma que hables.

Son 39 preguntas que se han de contestar en 40 minutos, aunque en realidad se puede acabar bastante antes.

El rango normal es sobre 100, siendo de inteligencia alta a partir de 110, muy alta a partir de 120 y superdotados a partir de 130. Para entrar a ser miembro de MENSA tienes que superar los 131 puntos.

Animaos y contadme que os ha salido. Me ha parecido un reto mental muy interesante.

TEST C.I.

viernes, noviembre 25, 2005

Diseño inteligente... (manda cojones)


“Permítanme que les recuerde que hay varias teorías alrededor de la creación.
Entre ellas, la del Monstruo del Espagueti Volador (…) Fue él quien creó el
universo. Ninguno de nosotros estuvo ahí para verlo, pero hay pruebas escritas
sobre Su poder”.

Asi arranca la premisa de un nuevo movimiento sociologico surgido en estados unidos hace apenas unos pocos meses. En Junio de este año, un estudiante de la universida de Kansas mandaba una carta al consejo rector de la misma, instando a que se incluyera en el temario la teoria de que el mundo fue creado por El Monstruo de Espaguetis Volador.
Esta carta no es mas que una critica en tono ironico al hecho de que se esta estudiando muy seriamente la inclusion de la teoria del “diseño inteligente” en las asignaturas de ciencias de la universidad. Esta teoria, para quien no lo sepa, defiende la idea de que efectivamente hubo evolucion de las especies, pero dirigida por Dios y sin dejar nada al azar, llegando hasta nosotros como culmen final de su obra.
Esto lleva muchos años en el candelero de la educación, americana pero es ahora cuando mas posibilidades hay de que se lleve a cabo ya que Bush ha admitido publicamente estar plenamente de acuerdo con la teoria y con su incusion en los temarios.
Evidentemente las criticas no han tardado en surgir, de entre quienes creen (no sin razón) que es un error enseñar religión como si se tratara de ciencia probada. Impartir la teoria del diseño inteligente en las universidades seria como darle la misma validez cientifica que otras teorias realmente empiricas.
Pero de entre todas estas criticas, sin duda la mas popular y divertida es la del El Monstruo de Espaguetis Volador. La idea es llevar al absurdo la posibilidad de que dios podria ser un enorme monstruo de espaguetis, ya que no hay ninguna prueba de que no lo sea, de la misma forma que no hay prueba alguna de que dios dirigiera nada en la evolucion natural. En la carta se hacen otras relaciones absurdas tales como que si el numero de piratas ha descendido desde el siglo pasado y el calentamiento global va a mas, la conclusion logica (siguiendo la logica de los partidarios del diseño inteligente) es que:

A menor numero de piratas, mas calor hace.

Lo que podria haber quedado en una simple broma se ha convertido en una moda curiosa, que ha aparecido en noticiarios, periodicos y por supuesto internet, donde se ha fundado la nueva Iglesia de El Monstruo de Espaguetis Volador, en la que sus seguidores se hacen llamar pastafaris. Todo esto apoyado por un merchandising poco menos que sorprendente. El pasado halloween el disfraz de moda fue el de monstruo de espaguetis volador... intentad imaginarlo.
No se vosotros, pero yo me apunto al carro del pastafarismo, aunque solo sea por llevarle la contraria a Bush.

jueves, noviembre 24, 2005

Real Power Girl

Bueno, bueno, hoy os traigo una espectacular entrada, sacada directamente de Yonkis, si alguien piensa rodar la película de Power Girl, creo que ya hay candidata.

Por cierto fijaos que casi todos los coments son de españoles, jajajaja, buenísimo.

Aqui el link

http://www.flickr.com/photos/17299621@N00/sets/1332108/

viernes, noviembre 18, 2005

Un cuento de heavy metal

Supongamos la siguiente situación: "En lo alto de un castillo, hay una linda princesa, que es custodiada por un terrible y gigante dragón...", así se abordaría esa situación según cada estilo de heavy metal:
POWER METAL: El protagonista llega al castillo en un caballo blanco alado, escapa del dragón, salva a la princesa, se van lejos y hacen el amor.
HEAVY METAL: El protagonista llega al castillo en una Harley Davidson, mata al dragón, se toma unas birras con la princesa y después follan.
THRASH METAL: El protagonista llega, mata al dragón y se tira a la princesa.
FOLK METAL: El protagonista llega con varios amigos tocando el acordeón, el laud, violín, y otros instrumentos extraños. El dragón se queda dormido de tanto danzar, y luego se van... sin la princesa.
VIKING METAL: El protagonista llega en un drakar vikingo, mata al dragón con un hacha, lo cocina y se lo come. Viola a la princesa, saquea el castillo y le prende fuego a todo antes de irse.
DEATH METAL: El protagonista llega, mata al dragón, se tira a la princesa, la mata y se va.
BLACK METAL: Llega de madrugada, en medio de la neblina, mata al dragón y lo empala frente al castillo. Sodomiza a la princesa, la corta con una daga y bebe su sangre en un ritual antes de matarla. Después descubre que ella no era virgen y la empala junto al dragón.
GORE METAL: Llega, mata al dragón. Sube al castillo, se tira a la princesa y la mata. Después se la vuelve a tirar. Quema el cuerpo de la princesa y se la tira de nuevo.
DOOM METAL: Llega al castillo, ve el tamaño del dragón, increpa a Dios por poner alli al dragon, hace un heroico esfuerzo, matando al dragon, para despues hallar a la princesa con otro hombre.
NU METAL: Llega al castillo y se jacta de lo bueno que es peleando y de que es capaz de ganar al dragón. Pierde miserablemente y queda hecho mistos. Huye y encuentra a la princesa, le cuenta su trágica infancia. La princesa lo abofetea y se va a buscar al protagonista de "Heavy Metal". El protagonista "Nu" se toma un prozak y se va a grabar un disco de "The best of".
ROCK N'ROLL CLÁSICO: Llega en una moto fumándose un porro y se lo ofrece al dragón, que resulta que era su amigo. Luego acampa con la princesa en la parte más apartada del jardín, y después de mucho sexo, drogas y rock n' roll, tiene una sobredosis de LSD y muere ahogado en su propio vómito.
PUNK: Le tira una piedra al dragón y huye. Pinta la "A" de anarquía en un muro del castillo. Le hace un peinado tipo "mohicano" a la princesa y abre un kiosko de fanzines en el pasadizo del castillo.
PROGRESIVO: Llega, toca un solo virtuoso de guitarra de 26 minutos. El dragón se mata de tanto tedio. Llega donde la princesa y toca otro solo explorando todas las técnicas de tonos y compases aprendidas en el ùltimo año en el conservatorio haciendo escalas imposiblemente ultracomplicadas. La princesa huye buscando al protagonista de "Heavy Metal".
HARD ROCK: Llega al castillo en un convertible rojo, acompañado de dos rubias pechugonas y tomándose una botella de Jack Daniels. Mata al dragón con un cuchillo y luego hace una orgía con las rubias y la princesa.
GLAM METAL: Llega al castillo. El dragón se ríe tanto al verlo que lo deja pasar. Entra al castillo, le roba la laca y el lapiz de labios de la princesa. Luego convence al dragón de pintar el castillo de rosa y hacerse unas rallas de farlopa.
GOTHIC METAL: El protagonista llega y le cuenta una historia melodramatica de suicidio al dragón y se quedan llorando. Luego convence al dragón a que se ponga rimel, se pinte la boca de negro, las uñas de negro, se ponga un faldon negro y que escuche todos los CDs de HIM que trajo. Finalmente se queda haciendo el amor con la princesa y ¡con el dragón!

jueves, noviembre 17, 2005

Posi que estoy perro, si

Hola, soy Iñaki, nuevo colaborador de este blog, aqui va un corta y pega rapidito, pero bastante guapo sacado del blog de JC (dios salve a JC)

"El escote de Power Girl

Bueno, mientras tanto, nosotros a lo nuestro.En ocasiones, hay personajes a los que les tomas una simpatía especial. Personajes con los que te encariñas. Y eso hace que te impliques, que sufras con ellos y con sus problemas. Es el caso de Kara, Power mírame-a-los-ojos Girl. La chica tiene algo... no sé cómo definirlo... pero tiene algo que hace que te encariñes con ella.
Y en JSA Classified, la misma Kara nos explica que tiene un grave problema.






El problema, traduzco libremente, es que tiene una permanente crisis de identidad... y que pensó que, una vez tuviera las cosas claras, llevaría en su pecho (ains) un símbolo que la llenase... pero, que mientras tanto, y dado que no se le ocurre nada, llevará un agujero en su traje (¡Bieeeeen!!!, esto, digo... ¡ooooh...!). Mirad la carita que pone. ¿No sufrís como yo por la pobre Kara?

Así que tras mucho pensarlo, creo haber dado con la solución idónea. Ahí va:

Jojojo, qué cabrón soy, si es que no respeto nada. "

por cierto podriamos fundar una asociacion llamada ADSO(asociacion en defensa de seagal y otros) o bien ADNO (asociacion en defensa de norris y otros).

!!!!KCUHC AVÏV¡¡¡¡

lunes, noviembre 14, 2005

Cine malo malo...


Saludos,
Los que me conocen, saben que una de mis aficiones ocultas e inconfesables es la busqueda y (voluntario) visionado de peliculas que destacan por ser espantosamente malas, es decir; peliculas que sean lo suficientemente truñosas como para que esa truñez caracteristica sea escusa por si sola para verlas. De modo que si el jefe del weblog lo permite y mediante San Chuck Norris y San Steven Seagal (patronos del cine cutre), haré algun que otro comentario sobre este tema.
Y para empezar creo que deberia hablar de la industria cinematografica (con permiso de hollywood) que se ha convertido en valuarte absoluto de este casi "subgenero de cine":

Si, lo has adivinado, estoy hablando del cine turco.

Parece ser que en este pais no se importa nada de cine extranjero y solo se ven las producciones propias, cosa no demasiado rara, ya que hay muchos paises con esas mismas circuntancias, pero la diferencia es que en Turquia esa falta de cine extranjero ha creado un fenomeno sin precedentes. Me explico:
Cuando una pelicula tienen mucho éxito en el resto del mundo, ellos, para no quedarse sin verla, hacen su propia version “enturkecida”, pero ha diferencia de los americanos que tambien lo hacen, en turkia las versiones son con un presupuesto que debe limitarse a pagarles unos bocatas a los actores y al unico camara (que provablemente tambien es el director, guionista y productor de la peli).

Asi pues, este pais nos ha regalado joyas del celuloide tales como Superman, Tarzan, Spiderman, Star Trek, Conan, E.T. el extraterrestre y un largo etc de versiones pasmosamente mal realizadas, bizarras y (para nosotros) divertidisimas.
Y es que ver a un spiderman gordo, disfrazado con una camiseta de pijama azul, unos vaqueros y un pasamontañas rojo, saltando los bancos de un parque, con su barrigon asomando por debajo del pijama y ¡¡con una pistola!! es una imagen impagable que nadie deberia perderse.

Pero por encima de todas esas versiones se alza por derecho propio la mas conocida, y porque no decirlo, la mas vergonzante de todas ellas... la “Star Wars turca”; o Dunyayi Kurtaran Adam, que es su (imposible de recordar) titulo original.
Esta peli es un autentico fenomeno friki en internet y tras tener la inmensa suerte de haber podido verla personalmente (Emule, bendito seas), pasare a relataros algunos de los detalles mas interesantes.
Empieza con una batalla galactica, como debe ser; pero claro, no hay pelas para eso, asi que pillan las escenas de combate de la Star Wars original y punto... si si, nada de plagiarlas, que eso es para pringaos. ¡¡Las roban directamente del metraje original!!, ahí, con toda la jeta del mundo!!
¿Pero como lo hacen? Facil... ¡¡lo graban de una pantalla de una tele con la camara directamente!!
Pero en el colmo de la desfachatez, roban solo un minuto de pelicula para llenar cinco de la suya; asi que ves pasar el mismo destructor imperial y el mismo x-wing unas siete veces cada uno. Los protagonistas, (Doner y Kebab para los amigos)... aparecen por primera vez en sus naves de combate. El director/camara/guionista/productor debio de preguntarse en se momento: ¿cómo representamos lo de que van en una nave espacial?
Mas facil aun, los ponemos de cara a al camara y detrás ponemos ¡¡!la misma tele de antes con las mismas escenas de Star Wars!!, en las que pasan una y otra vez el mismo destructor imperial y el mismo x-wing.
A partir de ahí, y con la imaginacion agotada, la peli se convierte en una sucesion de peleas extraordinariamente cutres, para salvar un planeta desierto de las garras del malo de turno.

Es como el argumento de un videojuego de peleas callejeras de recreativa, pero absolutamente ridiculas, en las que “los malos” aparecen sin ton ni son y los buenos se dedican a repartir piños sin mediar palabra, sin que veas que haya ninguna coreografia de combate logica y con el montador de las escenas en pleno ataque oligofrenico.

Supongo que cuanto menos, habre despertado vuestra curiosidad sobre el soprendente mundo del cine turco, y os animo a que busqueis alguna de estas maravillas del septimo arte (Dios te salve, Emule) y nos comenteis vuestra experiencia.

Nos leemos!

martes, noviembre 08, 2005

Superfondo de pantalla.

Desde La posada del pony chamizo os brindamos la oportunidad unica de que podais descargaros el fondo de pantalla de moda en España. Para que veais que estamos a la ultima.

Aqui...

De nada, hombre.

¿Te gusta trabajar?

Me estreno en esto del blog y lo hago con un tema que seguro que os resulta curioso.

¿Estas cansado de tu curro? ¿Odias a tu jefe? ¿Crees que no te tratan bien o que tu curro es una mierda?::: pues que sepas que no tienes ni puta idea de lo que es un curro de verdad; un curro de hombres, a la antigua usanza y como Dios manda.
Así que me he tomado la molestia de recopilar algunos de los trabajos mas chungos de la historia para que hagas las paces con el déspota de tu jefe:

Ablandador de lana: en el siglo XIII el comercio con la lana tuvo un auge muy importante y el trabajo de ablandador de lana se hizo bastante popular. La cosa consiste en meterte en una tina enorme con unos cuantos cientos de litros de orina de animal (vaca, cabra, caballo...), llegándote por encima de la rodilla. Se mete la lana y te tiras todo el día bailando sobre ella. Se supone que en el proceso la lana se ablanda y suaviza mucho. El pestazo del tío al llegar a casa debía ser de escándalo.

Recolector de sanguijuelas: ¿nunca te has preguntado de donde sacaban los médicos de la edad media las sanguijuelas para hacer sangrías?... pues yo tampoco lo sabia hasta ahora. Resulta que era una profesión como otra cualquiera, en la que el tipo en cuestión se sumergía en pantanos o ciénagas desnudo, y cuando tenia una buena cantidad de bichos enganchados salía y se los quitaba como bien podía, para vendérselos al medico del pueblo. No puedo imaginarme las infecciones brutales que debían pillar.

Escudero: si si, el mitificado trabajo de escudero de las películas no debía de ser muy agradable, si tenemos en cuenta que por ejemplo acompañaban su señor a las batallas ¡y estaban todo el rato físicamente junto a el! Para, por ejemplo, cuidar de que si se le caía el arma devolvérsela o sustituir una pieza de armadura rota en el combate. Además otra de sus labores consistía nada menos que en desvestir a su señor después de la batalla, y después de un enfrentamiento de días por lo visto, los excelsos caballeros llevaban sus armaduras rebosantes de barro, sudor, heces y orina.

Barbero-cirujano: pues si, resulta que en la edad media, la misma persona que te cortaba la barba y el pelo, también practicaba amputaciones, sangrías y demás mutilaciones comunes en la época. De hecho los médicos eran rarísimos y lo mas común si te pillabas un dedo con la puerta era ir al barbero a que te lo cortara.

Horneador de cal: pues eso, un tipo que se dedica a hornear cal para hacer mortero para la construcción. Por si no lo sabéis al calentar la cal, se desprende monóxido de carbono extremadamente venenoso, sin mencionar que después le echaban agua a la cal, con lo que las quemaduras químicas eran sorprendentemente comunes en este trabajo, especialmente en los ojos.

Petardero: estos individuos se encargaban de cargar con un barril enorme de pólvora a sus espaldas y lanzarse a la carrera contra las murallas enemigas para depositar su peligrosa carga y hacerla detonar con una mecha de mas que dudosa calidad. El problema muchas veces era que correr con una carga tan volátil en medio de una batalla solía conllevar algún susto en forma de explosión inesperada a medio camino.

Despiojador: no creo que haga falta que comente de que iba esto, simplemente sorprende que hubiese gente que se dedicaba profesionalmente ha esto.

Limpiador de molino textil: este curro se sale por “tos laos”. En estos molinos se contrataba a niños de 6 años para que barrieran el algodón que se acumulaba en el pozo del molino... ¡¡mientras la rueda de piedra seguía girando!! El chavalin daba vueltas todo el rato al ritmo de la muela del molino para no acabar empanado. Como te imaginaras los “accidentes” no eran raros.

Limpiador de chimeneas: en la época victoriana, los niños eran los encargados de limpiar las chimeneas, ya que un adulto no cabe por ellas. ¿Las consecuencias? Pues cortes infectados, contusiones, lesiones de espalda y rodillas, deformaciones en tobillos, inflamación ocular, problemas respiratorios y por supuesto cáncer por respirar hollín durante años desde pequeño.

Hay muchos mas, pero esto creo que es bastante representativo.
¿A que ya no sois tan infelices con vuestro curro?